老师您好，
去年七月份的时候我认识了一个相亲对象，很巧的是我跟那个男生从来都没有见过面，但是别人介绍了之后才发现他的爸妈跟我的爸妈互相认识，父母人品方面也比较好。男生各方面的条件也相对较好。男生也比较主动，但我第一次跟他见面的时候对他没什么感觉，加上他是说话比较直接的人，主观上对他的印象并没有特别好，客观上我能感受到他是那种比较绅士的人，可是他完全激不起我任何的兴趣。
但在家人的劝说下我同意见第二次面，可第二次见面跟他待在一起依旧让我觉得痛苦，我希望可以减少跟他说话的频次，甚至面对面坐着我都不想用眼睛扫他。于是那天快结束的时候我就拒绝了他，碍于双方父母都认识，我跟他说我们做朋友吧。即使后来我们全家人都在劝说我，让我跟他再接触接触，我都觉得他们没办法理解我那种痛苦的感觉。
后来我查了一下我俩的前世，我俩前世确实做过夫妻，但是查事批语上说我跟他有着很深的恩怨情仇，原因有两点，我跟他从小青梅竹马，但我父亲以及全家被贬官流放了一段时间，这期间他的父亲碍于子嗣的原因，逼他取了个偏房。等我父亲重新被启复的时候，我知道了这件令我难以接受的事，可在那个时代我还是不得不嫁给他，这是那一世我心中的第一根刺。
第二根刺是，俩人只做了十几年的夫妻，对方就因病去世了，这些前世的恩怨情仇会导致我今生对他感官上有影响。今生确实在感官上我对他有强烈的抗拒，比如我不喜欢他的脸，不喜欢他说话的语气，不喜欢他走路的动作，即使所有人都说他其实长得没有特别不好看，我依旧觉得他不好看。 但我当时看到这个批语的时候其实内心没有任何的波动，我站在一个旁观者的角度甚至觉得，你被流放了人家还愿意娶你已经不错了。
直到后来国庆的前一天，我突然想到转天就又要跟那个男生见面了，我的身体起了强烈的生理性不适。不舒服的感觉弥漫全身，左胸有刺痛的感觉，特别想用手把它抓出来拔掉，那一刻想把心挖出来，觉得整颗心都要窒息了，但是我很清楚这并不是伤心的感觉，我也没有任何想哭的欲望，可就是心那块非常的刺痛，我想掐自己的脖子，抓自己身上的肉，就像是妄想用这种动作可以把这种刺痛感拔出来。等这种感觉稍微缓解了之后，我觉得我可能跟那一世的我同频共振了，我很确定这种感受不是来自于这一世的我，因为我与这个男生在这一世并没有任何的感情，无法解释为什么一想到要见他就会产生这么剧烈的感受。我通过这次的感受可以理解那一世的我过得非常的痛苦，但是前世的痛让这一世的我承受了，我也觉得很无辜，可我也因此意识到生活中要有意识地对他人少一点恨、少一点怨，否则会与这次一样影响到下一世甚至往后的某一世的自己。
而我也不断在脑海中告诉自己“这不是他的错这不是他的错”（指的是那一世的丈夫和这一世的相亲对象），或许前世的我无法原谅和释怀那一世自己的丈夫，但在此刻这一世的我，我觉得我应该替那一世的自己把这种痛放下，应当到此为止，而不应该继续让这种痛延续。而造成那天让我感受这种痛的，也并不是这个相亲对象的错，他什么都不知道、他也没前世的记忆，而我前期对他的抗拒也不是他的错，一切都是因果和缘分还有业力导致。
神奇的是经过这次的生理不适之后，转天我与他见面时反而比以前轻松了，虽然还是不能用眼光扫他和他对视，但是我愿意跟他说话了，我更放松了，这让我觉得很开心。 后来我也去问过仙家，那次生理不适是什么原因，仙家说是俩人相见时启动了曾经轮回中的一些记忆，那些恩怨情仇让我产生了身体上的难受，可是经过那一次之后我与他之间的业力已经减少和不存在了，所以之后我见他更加轻松了，彼此要通过今生的再次相见更好的去相处。
之后我俩相处也磕磕绊绊，中间有很多磨合的点，还没确定关系之前，那时候的我依旧很迷茫，我不知道这个是不是对的人，我觉得我俩怎么思维如此不同，令我如此难受，当时唯一能支撑让我跟他相处的是，我觉得虽然我并不能确定我跟这人在一起是否会开心和幸福，但是我能确定跟他在一起或许很有助于我修行，因为我俩理解事物的思维很不同，而他也总是能引发我的不耐烦和说教心。
但是我清楚这反而能让我拓宽理解事物的维度，还有与人相处的耐心和方式。比如曾经有一次他跟我说他发烧生病了，我让他量体温和吃退烧药，可是他坚决不吃药，甚至连体温计都没有，我当下就升起了烦躁心，我觉得怎么会有人连温度计都没有，发烧了连退烧药都不吃，并且一直在说教他，可他也用一些他自认为对的理念与我争执，我当下气得要死，不想与他争辩了。可事后我努力反思自己和抚平自己的烦躁，然后想明白了以后要尝试用更好的方式与他沟通。到现在在他身上我学会了给对方提供情绪价值、多包容对方。
我俩都是内心比较要强和独立的人，但是确实与他的相处中我明白了“以柔克刚”的含义，以柔的方式与他相处，才不会出现硬碰硬，可是柔的前提是需独立、需要有自己的世界观和精神观。 现在我们俩已经订婚了，感情也挺好的，而越相处我也看到他身上的许多优点，甚至我觉得有些东西是我没有或者是我看到后突然觉得这是值得我学习的。 从一整个相识到相处到现在，我觉得我人与人相处需要拥有大轮回观，你才能解释一些东西，包括约束自己让自己不犯错。而除了轮回的角度，也让我懂得人与人相处模式并非一成不变的，有些爱和恨是可以通过思维和认知的变化转化掉的，同时需要运用人间法相处，达到和谐、促进互相之间一个善缘的关系。
我甚至觉得不能认为自己是在包容他，我没有资格包容他，我并没有比对方多出多少的宽容心，或许是对方包容我比较多，而我也应该多承认和感谢对方在包容我，这些东西才不会促使人产生怨气，相反可以促进俩人的关系，因为我发现在亲密关系中没有人不喜欢一个会自我反思的人，你的反思和感恩心或许能让对方生出更多的包容心，我觉得这才是“以柔克刚”的核心所在。
自2024年9月接触到师门以来，我有了很大的安定感，坚定了修行的信念，虽然进步很慢，中间也磕磕绊绊，也因工作、感情、人际、情绪这些东西痛苦、焦虑、迷茫、奔溃，可是好在一直有师门和老师的陪伴能让我学习、补充能量以及不断进步。我感谢自己有机缘能遇到老师和师门还有我的助理老师，更感谢老师传递的信念，让我们在这个小世界艰难活着的同时还有一处光亮照亮我们，可以让我们坚定的前行。昨天周一听到老师直播讲的案例，我真的觉得太好太好了，有惭愧、有开心、有更加努力修行的动力。我也想把我自己的经历写下来，就像老师分享过的其他案例一样，砥砺他人更加前行和坚定修行的信念，互相激发彼此的潜能！利益更多的人。