点亮星空老师 您好
我是法玄老师的学生，这是我第一次给您写信。我是24年初认识的师门，25年3月份左右才开始有意识修行。在这两年多的时间里，您的视频内容给了我非常大的启发和感悟。让我慢慢改变了自己的命运。在此非常感恩老师的教诲和法玄老师的陪伴。下面我将要结合我的个人经历来谈我理解的“不恨”和五毒四心。
简单说说我前二十多年的经历。我出生在江西农村，父母都是农民。我上面还有一个哥哥。我妈是因为年纪大了嫁不出去，才嫁给我爸。他们之间也没有什么感情，基本上出于利益。我爸妈属于典型的穷山恶水出刁民。身上一堆缺点，脾气大、懒惰、喜欢占便宜、冷漠、自私、懦弱、没有任何责任感、虚荣、傲慢等等，充斥着五毒四心，简直集齐了人类所有类型的负能量。
他们生孩子的理念就是养儿防老，当成投资品。按照他们的规划，我哥负责在外打拼挣钱，我负责在家照顾他们老年。然而命运却出人意料发生了逆转。大概是基因突变，我哥异常聪明。从小一路保送，这让他们极度膨胀，一个本来毫无本事的人，只是生了个孩子，就到处被人追捧、羡慕、称赞。但他们并没有因为生了个“金元宝”而优待我哥，而是不断打压、控制、责骂。那种把比自己强的人踩在脚底下的感觉让他们体验到了权力的快感。而他们的无能又害怕我哥脱离他们的掌控，于是他们挥起了鞭子，当起了皇帝。最后我哥在高考发挥失常的情况下仍然考上了985计算机专业。这是2010年的事情。这给了我爸妈极高的期待，他们以为自己即将飞黄腾达。
可惜我哥只会读书，根本不会和人打交道，也没有生活自理能力。所谓的寒门贵子心理问题一大堆。毕业的时候我爸还在指挥他进大公司，觉得他租600块钱的房子太贵而拒绝给钱。于是他终于爆发了，他开始自毁，他随便找了个300块钱连厕所都没有的房子，把自己彻底封闭，一呆就是6年。期间也不接触社会，而通过看各种各样的书抵抗痛苦。最终，他疯了。精神时好时坏，完全不会和人交流。还会突然说些奇怪的话。他变成了一个毫无亲情伦理、法律概念、念叨着各种主义，活在自己想象世界的人。
当初别人艳羡的目光变成了嘲讽，那个美好的未来成了黄粱一梦。面对这个结局，我爸妈非常愤怒，他们不相信会这样，又开始骂我哥，试图说服我哥去进入社会。他们说的一些话简直令人震惊，比如说一开始是沾了我哥的光，谁想到现在赔了本，早知道应该用花在我哥身上的20万去买社保。刷抖音说我哥这种是孽缘，是来寻仇的小孩。他们甚至直接要求我哥还他们20万。期间他们无论如何劝说，我哥始终无动于衷。扬言说只要他活一天就没有我爸妈的好日子过。甚至在我爸车祸康复期间，他把我爸赶出家，让他睡医院大厅，我妈劝他他就跪地磕头。后面的几年里，我见证了我爸妈从愤怒到无奈，从痛彻心扉到被迫接受现实。
继我哥疯了之后，我爸妈又把希望寄托在我的身上，我妈沾沾自喜地说好在当时英明，本来我爸说不想生我。而对比我哥，我的境遇又更好吗？接下来是我的故事。
某个早晨，我在我爸的厌恶，我妈的精明算计下出生了。由于我哥实在是太优秀，显得我非常多余。他们不想在我身上投入过多资源，无论是时间精力还是金钱。小时候我妈带得厌烦就骂我打我，还用针扎我，把我抱到河边让我去死。那时候我奶奶还在，还能护住我。可惜我6岁的时候她就去世了。我出生的时候我家非常的贫穷，那种逢年过节才能吃点肉的程度，高中室友过生日买了草莓，才第一次吃草莓。小时候在别人家吃过一次菠萝，惊为天人，回家让我妈买，结果她用梨骗我说是菠萝。初中经常吃泡面，整个人营养不良、面黄肌瘦，还有一些慢性病没有及时去治，到现在也很难治了。体质差就容易生病，每到换季的时候最难受，每次都会感冒。感冒只能自己挨过去，要买药我妈就会说，花钱找苦吃。我生病几乎没有吃过药。冬天长冻疮也是常有的事情。夏天还要在暴晒下晒谷。我爸是那种大男子主义，特别不讲道理，一言堂，我妈则是很尖酸刻薄的那种农村妇女。我就天天被打压，倒也没有肢体暴力，就是精神凌辱。我一直充当他们的血包。情绪不好就那我撒气。按照他们的话说，读书是自己事情，不是别人的事情，能读就自己读，读不了就算了。
这种算了，就是和我身边那些人一样，他们现在有的人在家种田，有的在电子厂打工，有的已经生了两个孩子准备离婚。这就是我的未来。哦，我还要负责给他们养老。我妈不断重复每天吃穿用度花了多少钱，我用这些钱应该是愧疚的。当我点破这种方法让我感到厌恶的时候，我妈竟然说有用。她仿佛不是和人说话，而是和家畜说话。简直是杀人诛心。那一刻我就彻底明白，我本来就是没有所谓的未来的人。没有尊严，没有自我，而是作为他人的附庸，作为奴隶。我活到现在，我妈给我的钱只有2020元，其中两千元还是毕业后给的。像奴隶一样活着，这就是我的命运。
而读书，是我唯一与命运抗衡的机会。在乡下学校，基本没有人读书，很多是混混，谈恋爱的，早早辍学的。我连课外书、辅导书都没有，更不可能补课。当时有个老师还说我是个奇葩，全班只有我在学习，老师们只为我上课。而我那不合时宜的表情、语言、一辆上世纪的破自行车、过季的旧衣服，被人嘲讽、看不起是常有的事情。但我顾不上这些。我拼命往前冲，可惜无论如何努力，命运也没有眷顾我。
我没有碰到什么好老师。初中因为没有资源报班而错失保送机会。高中住宿环境非常差，十人寝，非常不习惯，想搬出去住但被我妈拒绝。于是硬生生失眠半个多月终于适应，差点精神分裂。结果最后还遇到那种班主任。高中我莫名其妙进了好班，可是进度差很多，成绩较差。老师不待见我，还预言我会成为这个班的拖累。
我受不了高压为了换班跑遍了一栋楼，每个人我都求他们收留我，结果都没有一个人愿意收我。所有人都在指指点点，像看个笑话一样。找我爸，我爸也根本不管我死活。有个老师看我可怜，就告诉了我原因，因为分班的时候已经挂靠了人头，我的高考成绩关系到班主任的绩效。那是十月的一天，我心如死灰坐在教室哭了一晚上，而我的班主任就坐在前面，如此冷漠。此后，他对我百般施压，什么晚上梦到我了被媳妇盘问，压力大牙齿肿了一边，恨不得他来抓着我的笔学习，还有什么现在不学习，以后发现和身边的同学混得天壤之别会很痛苦。
我因此有了抑郁倾向，身体也不堪重负。那个时候把肠胃搞垮了后面再也没有好起来。最终奇迹也没有发生，考差了也没和同学联系过。一次偶然，我曾经的初中老师路过我家，找我问路。他一眼就认出了我，以为我那么努力会考上很好的大学，我含糊其辞。结果他像听了个没意思的八卦一样，没打招呼就走了。那一刻我很失落。没想到，在他们眼中，我只是个行走的成绩单。
进了大学之后，我感觉身边的人又回到了我在乡下的时候。我很难形容这些人，浑浑噩噩，眼中有一种混沌。行为举止透露出麻木。与他人不同让我感到痛苦。我想要退学。我联系了外地复读的同学，还联系了他们学校的班主任。那个人分析了我的情况之后，让我在尽快回去。他可以帮我补弱势科目。大学这边退学事宜也商量好了，只差家里同意。然后我和我妈说这件事，结果她第一反应就是退学要少退一千元。她开始给我做思想工作，说外地复读花钱多，她管不到。我爸漠不关心的态度让人心寒。那一个星期我在辗转反侧，每天都在掉头发。但我无法想象没有经济来源，没有人支持的情况又经历一遍那种地狱生活。于是我退却了。
但我还在自救。后面学校有一个转专业机会，我选好了两个专业。我问了同学，他们说还可以。但我还下不了决心，因为转过去要在一年之内补两年的课，不然就要留级。那时我还对我哥有学历的滤镜，于是也问了他，结果他一通输出，得出的结论是我有问题，无论我转到什么专业都一样，还不如在已有的地方寻找机会。我莫名其妙被他说服了。我以为他是为了我好，结果后面过了两年，他嘲笑我读的垃圾专业。那一刻我后背发凉，我断绝了和他的关系。很后面才知道，原来他一直把我当做竞争对手，觉得我抢了他的资源。
我本来觉得就这样吧，破烂一样的人生。就像路边的野草一样自生自灭吧。无论我怎样挣扎都会失败。我已经无力抗衡了，我认命。
但紧接着又发生了一件事。复读的那个同学一直给我打电话，说他觉得自己是个异类，穿着校服走在街上，别人的眼光很奇怪。他觉得在学校很压抑，于是回家学习了。但是老师一直反对。每次想到这里我都非常心痛。我恨自己为什么没有发现他嬉皮笑脸、轻描淡写背后的痛苦。我一直尝试开导他，没想到那几个小时的通话之后，他再也没有消息了。后面通过同学才知道他跳楼了，永远离开了。我是他唯一联系过的人。
我开始回忆很多细节，开始找那些不寻常的地方。我仍然记得，有一次家长会，他爷爷过来，他还跪下来给爷爷擦皮鞋。因为他爸爸去世了，妈妈改嫁。我记得他一直很乐观，总是笑呵呵的，每天发好几条朋友圈。还说我为什么总是不开心。我记得我们一直报志愿，他没考上大学，因为没人指导导致滑档，补录分数又不够，民办大学几万块钱的学费也出不起。我记得我哭着求其他老师的时候，他还问了怎么了。我都还没有倒下，我都还没有放弃，为什么会这样。我一直在问为什么。为什么像我们这样的人，为什么我们如此弱小，无法把握自己的命运。这到底是为什么！而他们还在笑。我内心充满了不甘和怨恨。
一股怒火涌上心头，我一遍遍默念我不能倒下，我不能放弃。命运，除非彻底劈死我，否则我绝不可能跪下。就算我背后空无一人，我手无寸铁，我也不可能放弃。我绝不可能放弃。
此时我已经见识过了人性大部分恶。为了利益，老子可以算计儿子，为了利益，老师可以牺牲别人的人生。为了利益，手足也会相残。还有麻木的人，冷漠的看客。嘲笑、奚落、打压、炫耀，那一幅幅嘴脸，人类的虚伪与丑陋演绎得淋漓尽致。但我不能放弃。不能让这些人主宰我的命运。退缩很简单，一往无前却十分艰难。我已经退缩了太多次。每次恐惧的时候，我就会想起走独木桥的场景，告诉自己，专注当下，低头看是深渊，而往前看却可以走得更远。
而后我经历了更多的失败，付出了更多代价。我那愚钝的反应、破碎的过往让我无法正常和人交往，我急功近利的心态让我一次次与机会擦肩而过。我肠胃消化更差了，无法进食躺在床上生不如死。我贫穷、自卑、缺爱、认知错乱、完全不懂人情世故、也没有任何特长、也不讨人喜欢，我还没有感情。
但就算是这种情况，人还是可以活着的。每当我觉得已经是极限了。命运还会再给我几刀。逐渐地，我不再把这些不当回事。我开始麻木，靠读书改变命运慢慢变成了一个执念，或者我在等待命运什么时候开个大招把我劈死。但只要我还活着，我就要走出这个死局。我就想让那些人看看，我不是你的奴隶，也不是业绩指标，更不是任人蹂躏的野草。我的意志坚不可摧。靠着这股气，无论多难的境地我都走了过来。我曾经走过大街小巷发传单，也曾跟着卖保险的阿姨到处串门。没钱我就坐在商场里吃过早上带的包子。我去过很多地方，也见过很多人。后来终于到我梦寐以求的985大学读研，此时我终于没有遗憾了。尽管我付出了远超结果的代价。我真正战胜了自己。我完成了执念。我终于可以回答18岁的问题，活下去是否是一个好的选择。我的答案是肯定的。至少我坚持到了这一天。至少我的命运再也不是进厂或是种田，或者毕业嫁人。我见识到了更加宽广的世界。
本以为命运的命题可以就此结束。就在我准备迈入新生活的时候，命运又给了我沉重一击。我爸逆行出了车祸。而毕业前夕我的论文出了很大的问题，需要重写。这对我来说无异于是晴天霹雳。我仿佛看到命运正在嘲弄我，自以为终于走出了阴霾，结果低头一看脚上还牵着枷锁。这种场景何其相似，从希望到失望再到绝望。一次又一次，一次又一次。但我是不会放弃的。这是我的誓言。
医疗费是一笔很大的费用，如果借钱的话，这个家差不多垮了。刚好当时有律师来医院发传单说可以定残打官司赔付。但家里人没有人有经验，多方打听发现法院和律师两头吃。水太深，我们势单力薄，又是逆行，不占理。而且我爸下班快一个小时了，怎么可能打官司打得过工厂，人家不服的话要彼此纠缠好几年。到时候钱也没有，人也耽误治疗。但也没有办法了，只能自学法律知识，不请律师。
康复和等裁决的时间十分难熬。我兜兜转转又回到了那个熟悉的地方。我喜欢在乡下田间瞎转悠，看着绿油油的稻子，看着青山。看着农民走在田埂上。我开始流泪。我好像从来没有走出去，稻子依旧是稻子，山还是山。我为什么要走出去呢？或许种田生活也还不错，或许进厂打工也没那么不堪。他们不也还活得好好的。路边的野草就算被火烧死了明年也还会长起来。也谈不上自生自灭。这么多年过去了，什么也没有变。
我又想起我家瓦片房旁边的两颗李树，是两颗很大的李树。春天会开满花，然后风一吹就飘到地上。想起小时候在河里捡田螺，在草地上捉蜻蜓，在桥洞下烤红薯。想起村里的孤寡老人，智力低下的玩伴，杀人犯邻居，想起他们养的鸡鸭狗。想起我奶奶还没去世前，一个雨天我坐在门口盖着毯子睡觉，外面在打雷，而我做了一个悠长的梦，醒来看到外面雾蒙蒙恍若隔世。
我意识到那些蒙昧时光中的阳光穿越时空照到了我的心上。我从未离开过这里。我开始接触曾经我抗拒的那些人，比如村里的老头、还有邻居之类的。我会和他们打招呼，问最近的情况。听他们八卦，说着一些谁家的鸡被偷了，杀猪的得癌症了之类的情报。没想到在他人眼里，我妈竟然还是个很热情，很大方的人。我爸也不过是过于笨拙了些，也没做什么坏事。
我开始理解一些东西。同时也做好了被命运无情劈死的准备。不管怎样，我努力过，我来过，我活过，我做过自己。我没有遗憾也绝不后悔。就算余生只是个给人擦屁股的我也认了。
没想到，后来我爸的手术十分顺利，骨头恢复的非常好。打官司的过程也异常顺利，对方不想纠缠，加上保险快要到期了，于是赔付到了一笔可以养老的钱。我的论文也终于写完通过顺利毕业了。那笔钱到账之后，我妈把在城里买的房子装修了一下。而这个房子是五六年前就买了的，当时周围还是一片荒地。没想到现在周围建起了医院和政府单位，还有一条商业街。
好像一夜之间，生活莫名其妙好了起来。而且我爸妈心性和认知发生了很大的变化。我妈开始道歉，我爸也反省了自己的表达方式，不再指责。他们也很少说我。他们开始无限包容我哥，并希望他能够振作起来，我妈甚至说希望他真的变好，活出自己的人生。而不是浪费青春。我爸仍然惦记着要扶他起来，还说打算出钱继续资助他。我都不敢相信这是他们能说出的话。
看到这一一幕幕，我心中有无数个为什么，这到底是为什么。这显得我的挣扎很可笑，显得我的代价很可笑。显得我做出的努力，我的心理斗争，简直是一场闹剧。一时我的仇恨，我的怨恨，我的意志失去了着力点，我感到很迷茫。于是第一次，我对命运产生了疑惑。
我开始搜索相关的记忆，试图找到蛛丝马迹。时间回到2022年，回到那个夏天，我坐在公园里，脑海里突然出现了一个想法。公园里的人因为各种原因聚集在一起，他们有的是散步，有的是带孩子玩，有的是朋友见面，而我是休息。当这个理由消失了之后，公园又回到了空无一人的状态，这就是缘吧。看着来来往往的人，紧接着我又出现了第二个想法：我开始去思考20、30、40多岁的人在想什么，在相同的情境下，不同的人如何做出抉择。人的驱动力如何贯穿起所有的故事，共性与偏差存在于何处。然后发现这些形形色色的人，古今中外，交汇处不同的坐标系，像浩瀚的星空，真是令人感动啊。
这个不知道哪来的想法，让我一直难以忘怀。后来莫名其妙我突然开始对术数感兴趣，当我真正看到数据化的命运时，那天的银河开始具象化。我感到惊讶，原来我注定会经历这些吗？但很快我又对这些失去了兴趣，并不是因为不准，而是因为太准了。我的世界观开始崩塌，我原来只是NPC，世界很有可能是虚拟的。我的疑惑更多了，太荒谬了，如果有剧本就一定有执笔人。难道是我让自己经历这些，这也未免太逆天了。我开始对命运背后的东西感兴趣。
很快，机遇就出现了，我莫名其妙遇到了有天眼的同学，而且和我是一个学院的。一开始我以为是骗子，在我多番试探之下，发现他竟然都能说对。他告诉我他前世是商朝的奴隶，因为死前发过大愿，若有来世，要解放被奴役的人。因此获得的天眼。这个信息实在是过于震撼，我一时难以接受。并且他还给了我几个预言，说我在2024年会遇到一个改变我命运的人。还让我千万不要错过。
改变命运，多么熟悉的字眼，我那么多年，一直试图改变命运。结果却那么荒谬。于是，那一年我在等待。大概是年初，我就在网上刷到了师门的内容。一篇讲命运树的内容吸引了我。很多东西我从来没有听说过，只能说抱持观望态度。于是我抱着试试看的心态，先查了卦，问了我最想知道的和家里的前世因缘。结果查出来是善缘，这让我大失所望。按道理，我应该罪大恶极啊。于是我又搁置了这件事，直到24年底，我在视频里频繁听到了改变命运。我一下子把这件事想起来了。我想知道到底怎样才算是改变命运。
当时并没有查很多卦，因为如果我父母和我不是孽缘的话，那就是我的因果，再去追究这些，我已经不想知道了。由于个人也没有什么神奇的感应，听前面各种玄幻经历故事，也没有很深的体会。虽然领了修行任务，但我对修行也是一知半解。直到25年9月份，我抱着尝试的心态，报了几场疗愈，在地藏王菩萨专场得到了正反馈。当时是眉心长痘，我给抠了之后很多想法发生了变化。最大的变化就是通了人性，有了感情，可以很容易理解他人，过去的很多性格缺陷几乎就没有了。直接让我的人际方面好了起来。对我来说简直不可思议。也让我对修行产生了信心。
后面听到老师讲的游戏世界、考验思维和污染法则时，我开始慢慢放下一些东西。在人道层面，我发现其实每个人都活在自我定义的世界里。人与人之间并不相互理解。我遇到过很多人，一开始可怜我，一旦我展现出对父母的厌恶，他们就开始反驳。毫无理由地驳斥。用自己的认知去定义他人的境遇。很快，他们就会收回那些怜悯，转而给我贴标签，疏远我。明明我说同一件事，不同的人对我的态度却完全不一样。
换句话说，人活在一个巨大的幻象之中。世上没有真正的爱，他们爱的是我背后的价值。善良和怜悯是他们自恋的延伸，一旦我不符合“悲惨”“弱者”的人设，他们马上就会翻脸。而这种善良会满足他们作为施舍者的自我价值。让他们觉得自我良好，是啊，还有人比我惨，而且是比我还努力的人，那我也没有那么惨了。那我原来被社会抨击的那些缺点也不算很糟糕了。或者我今天又帮助了别人，看到他人的变化，内心感到满足。但如果对方不感谢，甚至不领情，那这种满足马上就会消失。
原来善非善，善也是可以被操控的。至于恶呢，我生活在一个充满五毒的环境里。我太懂贪嗔痴慢疑是如何作恶的，当一个毫无本事的人，毫无成本捡到金子，他一定觉得自己是天选之人。他开始想要更多，想要不断压低成本获得超高利润，他想要被人看到，被人羡慕。当他被优越感带上云端的时候，他开始傲慢、攀比。但他又如此无能，在外受了气，他需要一个血包证明自己的权威和存在感。他害怕失去，他控制着一切按他心意发展。一旦超出控制他就怀疑，愤怒。他想要永远维持这种快感。可是没有什么是永恒不变的。后来他们态度几番转变，最终道歉，但这并不是良心发现，而是作恶的环境发生了改变。可见恶也是可以操控的。人是随波逐流的生物，心性不定。我深刻地理解了“为善为恶，逐境而生”的含义。
如果说因果是命运的阴面，那情绪机制、心理机制就以及带来的行为就是显化出来的阳面。而每一种情绪背后都有一个未被满足的需求。我看到人们像傀儡一样，被恐惧驱动着，被贪婪驱动着，被执着驱动着，就像是没有目标的羊群一样。随波逐流没有错，这只是一种刻在本能里的生存策略。而正是这种需求，以及由需求生发出来的五毒是商业世界的地基，我真实地看到了世界运行的代码，这确实是个游戏世界。
我开始反向运用规则。查卦说我的轮回优势是诚信，我确实感觉自己很难说谎，但过于老实死板也给我带来了很多烦恼。基于游戏规则，我开始重新理解诚信，这个世界没有真相，也没有事实。只有人们想象中的事实。有时情绪比事实更重要。于是我开始选择性说真话，说部分真话。其余使用糊弄技巧以及情绪安抚。比如朋友倾诉烦恼，我以前第一反应是寻找问题，现在我会先站队，不管有理没理，先肯定对方的情绪。然后引导对方把话说完。再看是否有问题。一般来说，解决了情绪就解决了一部分问题。很多人内心都有答案，只是需要一个口子梳理出来，需要认同和肯定。然后再根据情况说点自己的看法。这样我就很大程度解决了说实话得罪人的问题。再比如别人问我家庭情况，以前我很老实就说了。现在我会先看对方是什么动机，说话之前看对方的需求再决定说什么。如果对方人品尚可，就说点真实情况。若是拜高踩低的人，就选择性说点好的。
通过对情绪机制的理解，我可以比较好的处理和父母的关系。我以前执意用某种标准去衡量别人，我认为朋友就应该怎样，父母就应该怎样，可是现实不断打破我的预期。后面我知道了其实标准本身会发生变化，或者说每个人的标准不一样。那倒不如在游戏世界中把每个片段当成一场戏。别人需要什么我就递什么，顺随需求变化，反倒是两全其美。比如我在家里煮火锅，水汽冲到了天花板上，我妈看到之后让我加个盖子盖上。以前我第一反应是逻辑思考，盖子上也有孔，盖了也会有水汽。而且盖了我怎么吃火锅。但这样想一定会遭到反驳，唇枪舌战一番闹不愉快。于是我第二反应马上驳回理智思想，我知道她就是想指挥我一下，显得自己还有掌控感，还有存在感。我还没变，还和昨天一样服从她。这让她有安全感。于是我马上去取了盖子盖上，显然她很高兴，还叮嘱我吃好点。当她走了之后我立马把盖子拿了下来，最后她还主动帮我洗碗。当然，我也不会一直惯着他们，这样会形成一种我还和以前一样好拿捏的印象。有时我也会接着忙正事，故意晚点吃饭，她叫我几遍我都不出来。这样我既没有忤逆她，也不会让她觉得我过分好说话。
我明白我爸的说教只是一种自我保护，实际上与我半点关系没有，他只会说些空洞的大道理，来掩饰自己无能的现实。当我听懂了这一层心理，我会转移话题，或者当做耳边风。而且我还发现他喜欢扯世界局势之类的，我就故意说这些抽象的东西，他就会很高兴说个没完。当我关心他的腿的时候，他会好好说话。如此方法，我屡试不爽。我从一个完全不懂人际，没有感情的人，一下子摸到了诀窍。我运用的范围越来越广，我会请教亲戚问题，让对方享受说教的快乐。后面她还介绍了一点兼职给我做。我在店里吃完饭会和老板聊天，夸饭做的好吃。她还给我倒水喝，拿做的别的吃的给我。我会夸朋友的出游照好看，会安抚她对未来的忧虑。会向喜欢化妆的朋友请教化妆，还帮她发掘化妆天赋，不断推荐朋友向她请教化妆，她越来越喜欢和我聊天，也变得自信。我还帮朋友分析相亲对象，相了一年之后她找到了一个双方非常满意的对象，两人火速结婚。在此之后，我受到的伤害越来越少，善意越来越多。甚至我去超市买水果和服务员抱怨没有冰箱，结果人家马上给我推荐了小冰箱。我路过水果摊，老板会递水果给我吃。
我对游戏世界的领悟越发深刻。但仍然无法完全原谅伤害过我的人。我明白人与人之间只是因缘和合的关系，却无法说服我去原谅父母，甚至还要照顾他们。直到今年过年，我和我妈在河边看烟花，这是我第一次和她看烟花。当然，河边除了夜空中的烟花，还有小孩是欢声笑语，别人家平常的日常，却是我们家遥不可及的奢望。由于烟花烟太大，我说要回去了。她回了一句，这点烟算什么，比工厂的灰尘好多了。然后，我愣住了，某些记忆突然浮现。我想起了黑色的要把人吞噬的工厂，还有滚滚浓烟。我想起了他们常年倒班，昼夜颠倒。还有我妈说他们这种人生来就没有什么能力，以后只能等死的绝望、空洞的眼神。我想起了村里那些老人，想起了我妈带着斗笠，坐在河边等我的场景。我想起了她在成为父母前是个农民。我想起了很久远的东西，家长会抽屉里那张写着，无论发生什么，父母永远是你坚实后盾的纸条。还有读书的时候专门骑车四十多分钟给我送饭。我想起了一些事情。在我妈一次次包容我哥的拉扯过程中，我看到了愚昧无知、贪婪自私的背后竟然有一颗赤诚的心。我被仇恨蒙蔽了双眼。
然后我刷到一句话，众生皆有佛性，只因妄想执着而不能证得。那天我脑子里一直重复这句话。村子很小，他们的认知只能通过周围环境塑造，他们执着于面子，执着于传宗接代、执着于被人认可、执着于贪小便宜、执着于省钱。这其中固然有因果的影响，更多的是像羊群一样，浑浑噩噩，随波逐流，任凭本能行动。他们也不知道为什么，也没有为什么。他们背负着这么多执着，坚固地相信这一切幻象，最后也只得到了一地鸡毛。
起初，我厌恶五毒，厌恶它带来的欲望，带来的恶。我认为这些人卑劣，无可救药。然后我看到了痛苦。背负着这么多执着，做这么多恶，一定也十分痛苦吧。我想起看过的一个视频，一只蝴蝶被困在了一个凹槽里，蝴蝶一直在上下扑腾，一直出不去。但只要往外飞就可以出去。为什么它不飞出去呢。因为它不知道。我感到巨大的悲伤。
我见过贪婪的人，但贪婪往往会因小失大。以为可以用50换100，结果最后用了600换100。比如我爸一直在医院打热水回家洗脚，结果莫名其妙水壶漏了，他的腿没有知觉于是烫伤了。由于他一直去打热水，很多人都讨厌他。比如我当时急功近利，为了点蝇头小利，忽视了学业。还有骗我感情的人，以为自己可以没有任何成本占到便宜，结果失去了最后一个好的缘分。我见过愤怒的人，明明是很简单的沟通，却闹得不欢而散。赔了夫人又折兵，最后还被人当枪使，被孤立。我见过十分傲慢，精致利己的人，自以为自己有某些过人的长处。处处挑剔，不满任何他不喜欢的地方，每天都需要别人的奉承，别人的差劲，来让他觉得自我感觉良好。可是他却自嘲自己是孤家寡人，无人理解他，感到人生虚无。原来戏剧散场后，舞台上的主角便失去了自我价值。我见过疑心非常重的人，因为家庭利益斗争最后妻离子散，于是他不再相信任何人，怀疑任何一个接近的人。于是也因此错失事业发展的重大机遇，只能抱憾终身。还有我自己，总是犹豫不决，权衡再三，于是一次次错过机会，走了很多很多弯路。
我见过他们，因为我被这些人伤害过。一想起他们，我内心充满了不甘和怨恨，但我再凑近看的时候。那些嘴脸、那些言语、那些攻击、那些刁难，下一秒变成了在班上哭着道歉的班主任、因为损失而悔恨自责的母亲、无人可倾诉的博士、深夜发小作文道歉的骗子、想要保住工作的上司。我看到了痛苦，看到了他们痛苦不自知，就像那只被困住的蝴蝶一样。我还看到了痛苦背后是一颗无处安放的心。无处安放，浑浑噩噩，随波逐流。剥离掉情绪，那是一颗想要安全、控制、认同的心。就像是婴儿索要母爱一样，得不到就大喊大闹，无处安放。而这些东西是无常的，不会总是得到，得不到又求而不得，反复循环，没有终点。甚至执着后面发现是幻觉，只剩执着本身。我终于下了结论，只要还有一颗不平静，无处安放的心，那么苦海无涯。或许人的这种底层机制，也是一种规则，老师说规则底下无对错。
我理解了众生无错，我决定原谅他们。我决定回到我家，照看我那年弱体衰的父母。我已经不再怨恨了。虽然还会有情绪波动，但很快就可以平静下来。经历了这些之后，我找到了自己的大愿，也找到和充斥着五毒的人打交道的方法。以前觉得自己都不坚信发愿文的内容，现在我确实希望这样做。我希望能够令迷茫、痛苦、绝望、不安中的众生得到安乐。
以上就是我的感悟，非常感谢老师的教诲，视频内容解除了我的很多困惑。真正改变了我的命运。感恩之情溢于言表！文章篇幅太长，有些知识点可能我理解上有问题，烦请老师纠正。如果内容对其他同修有帮助的话，也希望把老师把我的经历分享出来，大家一起探讨。